喵星来的孩子 /水阡墨（2 / 7）
于是萨提小姑娘就这样正式进驻我的生活。
在希腊神话里森林之神的名字叫萨提尔，在我的眼中这个来到新家后就只会好奇地到处跑的小家伙，就像个在森林里探险的英勇的小老虎。于是王小熊先生对着这小小的一团外星生物表现出了极大的恐惧，走路怕踩到她，怕她掉进厕所里被冲走，怕她被邻居传说中的猫一样大的老鼠吃掉。
对于萨提来说，王小熊爸爸的确是一团庞然大物，站在他的脚边时仰着头就像瞭望珠穆朗玛峰。可是男人和小猫咪的组合却是那么和谐友爱，相比可爱的小兔妈妈她更喜欢大块头的小熊爸爸，傻乎乎地趴在他胸前打着小呼噜睡觉，在他的身上跑来跑去。好几次王小熊先生不厚道地张大嘴试图把她的小脑袋咬进嘴巴里，我在一边看着几乎能被雷成霹雳焦娃。
萨提小姑娘刚来的几天我内心的阴郁几乎一扫而光，因为她太小，睡觉都搂着，又怕压到她，小心翼翼地醒来就能在臂弯里找到她翻着小肚皮睡觉的小猫脸。
不过有句妇幼保健院的广告语说得好：幸福中往往伴随着意外发生，X医院四百八帮您解决意外烦恼。
虽然广告语让人忍不住在内心默默骂句“三字经”，可是套在萨提小姑娘身上却是无比的融洽——由于长沙这小孩儿脸似的天气，她孱弱的小身躯终于扛不过一场初夏的雨，华丽丽地感冒了。
那时我正在赶一部小说，我的编辑鸡腿儿同学隔两天就发出：HAIHAI，我把任务排到七月了，你抓紧啊。
身为闯荡小说界好几年的老油条作者，我总结出几条铁血规律。编辑呢，是分为不同类型的。当然不同类型要不同对待。最没水准的就是那种连环夺命每天催的编辑，累个半死，其实什么都拿不到，因为作者隐身不回话就能噎死你。
最狠的是兵不血刃型的编辑，就比如鸡腿儿这种，轻飘飘的一句：我已经申请好书号了，出版日期定好了。意思就是说，丫可以不交稿，但是丫不交稿丫就会受到道德和法律的双重折磨，丫有权保持沉默，可是丫的每一句保证都会成为呈堂证供。
在如此可怕的编辑的摧残下，工作和萨提哪个更重？
几乎没有任何的犹豫，初为猫妈的工作小狂墨小兔放下了工作，着急到食不下咽的地步。
生病的小奶猫很虚弱，吐食拉稀打喷嚏，趴着不动，看起来一副随时翘尾巴的姿态。
这下我终于明白了店主姑娘之前所说的理论上可以养活的意思，我急得快精神分裂了，按照兽医的电话遥控满大街地去买针筒。一般药房里是不卖针筒的，估计是怕违规操作。
我一口气在小区附近跑了七八个药房，终于在崩溃之前在小诊所听到天籁般的疑问：姑娘，你买针筒干吗呀？
我说：我家猫感冒了，用针筒喂药。
医生来回打量我几次，默默不语，不知道在深沉个什么劲儿。
王小熊在旁边淡定地加了一句：不要针头。
医生立刻点头，我们规定是不卖的，既然这样就给你两个吧。
我拿着针筒出门的时候，觉得满脑门儿都是大问号：有针头和没针头有区别吗？
王小熊不屑地看了我一眼：人家要确定你不是买针筒去注射毒品啊。
我差点儿暴走了：我这么热爱生活的孩子看起来像是吸毒分子吗？
王小熊先生指着旁边银行的茶色大玻璃说：不像，你像精神病院停电跑出来的。
茶色玻璃里的我跑得面色通红狼狈不堪顿时整个人委靡成霜打的茄子。要知道，我很久很久之前就已经开始爱美了，出门时一定要小打扮一下。哪能是这副滞销存货一样的臭德行？
那段时间萨提小姑娘每天都要御用的饮品叫抗病毒口服液，王小熊抓紧她的四肢，我捏开下巴，要是被动物保护者拍到这一幕估计第二天的博客上的大标题就是：愤怒！快来人肉这一对虐猫的无耻狗男女！
后来我才明白，人心能有多冰冷，就能有多柔软。
萨提感冒好了以后，以每天一两肉的速度在生长着。偶尔她出现打喷嚏之类的症状，我已经可以像兽医院里牛X哄哄的女医生一样，淡定又熟练地单手喂药，往长癣的位置喷药，根据猫砂里的粪便来判断她的身体状况。
有些技能都是在不知不觉中磨炼出来的，当然习惯也是。
在萨提满两个多月时，她已经很能适应家庭生活了，我工作她就亲密地趴在我的腿上睡觉，我做饭，她就屁颠屁颠儿跟在我身后，会卖萌会撒娇，也会捣乱会搞破坏。
有一天我从蒙中醒过来，萨提蹲在我的枕边半睁半闭着眼看着我，那眼神又专注又深情，那一秒我突然觉得，或许我的生活没有我想象的那么糟糕。
【地盘争夺战和Loki的变态成长史】 ↑返回顶部↑
在希腊神话里森林之神的名字叫萨提尔，在我的眼中这个来到新家后就只会好奇地到处跑的小家伙，就像个在森林里探险的英勇的小老虎。于是王小熊先生对着这小小的一团外星生物表现出了极大的恐惧，走路怕踩到她，怕她掉进厕所里被冲走，怕她被邻居传说中的猫一样大的老鼠吃掉。
对于萨提来说，王小熊爸爸的确是一团庞然大物，站在他的脚边时仰着头就像瞭望珠穆朗玛峰。可是男人和小猫咪的组合却是那么和谐友爱，相比可爱的小兔妈妈她更喜欢大块头的小熊爸爸，傻乎乎地趴在他胸前打着小呼噜睡觉，在他的身上跑来跑去。好几次王小熊先生不厚道地张大嘴试图把她的小脑袋咬进嘴巴里，我在一边看着几乎能被雷成霹雳焦娃。
萨提小姑娘刚来的几天我内心的阴郁几乎一扫而光，因为她太小，睡觉都搂着，又怕压到她，小心翼翼地醒来就能在臂弯里找到她翻着小肚皮睡觉的小猫脸。
不过有句妇幼保健院的广告语说得好：幸福中往往伴随着意外发生，X医院四百八帮您解决意外烦恼。
虽然广告语让人忍不住在内心默默骂句“三字经”，可是套在萨提小姑娘身上却是无比的融洽——由于长沙这小孩儿脸似的天气，她孱弱的小身躯终于扛不过一场初夏的雨，华丽丽地感冒了。
那时我正在赶一部小说，我的编辑鸡腿儿同学隔两天就发出：HAIHAI，我把任务排到七月了，你抓紧啊。
身为闯荡小说界好几年的老油条作者，我总结出几条铁血规律。编辑呢，是分为不同类型的。当然不同类型要不同对待。最没水准的就是那种连环夺命每天催的编辑，累个半死，其实什么都拿不到，因为作者隐身不回话就能噎死你。
最狠的是兵不血刃型的编辑，就比如鸡腿儿这种，轻飘飘的一句：我已经申请好书号了，出版日期定好了。意思就是说，丫可以不交稿，但是丫不交稿丫就会受到道德和法律的双重折磨，丫有权保持沉默，可是丫的每一句保证都会成为呈堂证供。
在如此可怕的编辑的摧残下，工作和萨提哪个更重？
几乎没有任何的犹豫，初为猫妈的工作小狂墨小兔放下了工作，着急到食不下咽的地步。
生病的小奶猫很虚弱，吐食拉稀打喷嚏，趴着不动，看起来一副随时翘尾巴的姿态。
这下我终于明白了店主姑娘之前所说的理论上可以养活的意思，我急得快精神分裂了，按照兽医的电话遥控满大街地去买针筒。一般药房里是不卖针筒的，估计是怕违规操作。
我一口气在小区附近跑了七八个药房，终于在崩溃之前在小诊所听到天籁般的疑问：姑娘，你买针筒干吗呀？
我说：我家猫感冒了，用针筒喂药。
医生来回打量我几次，默默不语，不知道在深沉个什么劲儿。
王小熊在旁边淡定地加了一句：不要针头。
医生立刻点头，我们规定是不卖的，既然这样就给你两个吧。
我拿着针筒出门的时候，觉得满脑门儿都是大问号：有针头和没针头有区别吗？
王小熊不屑地看了我一眼：人家要确定你不是买针筒去注射毒品啊。
我差点儿暴走了：我这么热爱生活的孩子看起来像是吸毒分子吗？
王小熊先生指着旁边银行的茶色大玻璃说：不像，你像精神病院停电跑出来的。
茶色玻璃里的我跑得面色通红狼狈不堪顿时整个人委靡成霜打的茄子。要知道，我很久很久之前就已经开始爱美了，出门时一定要小打扮一下。哪能是这副滞销存货一样的臭德行？
那段时间萨提小姑娘每天都要御用的饮品叫抗病毒口服液，王小熊抓紧她的四肢，我捏开下巴，要是被动物保护者拍到这一幕估计第二天的博客上的大标题就是：愤怒！快来人肉这一对虐猫的无耻狗男女！
后来我才明白，人心能有多冰冷，就能有多柔软。
萨提感冒好了以后，以每天一两肉的速度在生长着。偶尔她出现打喷嚏之类的症状，我已经可以像兽医院里牛X哄哄的女医生一样，淡定又熟练地单手喂药，往长癣的位置喷药，根据猫砂里的粪便来判断她的身体状况。
有些技能都是在不知不觉中磨炼出来的，当然习惯也是。
在萨提满两个多月时，她已经很能适应家庭生活了，我工作她就亲密地趴在我的腿上睡觉，我做饭，她就屁颠屁颠儿跟在我身后，会卖萌会撒娇，也会捣乱会搞破坏。
有一天我从蒙中醒过来，萨提蹲在我的枕边半睁半闭着眼看着我，那眼神又专注又深情，那一秒我突然觉得，或许我的生活没有我想象的那么糟糕。
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